對自己誠實才能找到正確的道路，我想我對自己的誠實就是面對我的真實願望。騎驢找馬固然聽起來很好，但對我來說比起先騎驢，為什麼不先找馬？ 對於談話中空泛的夢想，真的很不屑。也許我的腳步慢了很多，但我沒有放棄。起步慢不代表一定會失敗，試著找尋對的方向是我現在在進行的。至少我對我的選擇負責。

總算拿到人生第一台Mac Pro，銀色的外形和利落的設計。過去一直很想要一台蘋果的電腦，等了快五年吧。這台蘋果讓在焦慮的時期的我多出了一種慰藉，並且告訴自己用這台新電腦申請工作可以更有動力 ！ 繼續給自己加油！新的電腦新的願望和新的開始。

告訴自己一定沒問題, 我可以做到, 也可以達到, 相信自己

清晨坐了一個夢, 夢裡見到了很久不見的你, 你和過去的你不一樣, 變得壯了很多, 聲音變得低沉多了, 你說你不想理我, 因為我對你表現冷淡...夢裡的我要好好的和你談談, 你告訴我為什麼我對你冷淡, 我告訴你因為我不想當第三者, 不希望讓別人誤會我們的關係....原來在夢裡我也可以和你坦白, 在夢裡可以和你冷靜的聊天, 告訴你我的盲點....醒來又發現汝此真實的夢境...也許是告訴我你早就不在乎我, 也許是告訴我是我對自己寬恕, 對過去自己的盲點坦白...也許是告訴我可以好好放下了....如果夢中的我都可以坦蕩蕩的告訴你我的心理, 那真實的我也可以對自己寬恕了....原諒自己和自己和解了.......

人生本來就有很多事是徒勞無功的, 很實在的話, 但沒有努力試過是不能說出這種話。我想現在的我還在努力中, 至少過程是不會後悔。給自己加油!

過了快一年才回來這裡, 經過一年的沉澱也很充實的一年, 還是回來這裡....這次的心情大不同, 好像放掉了很多卻也得到了很多, 但可以確定的是我很喜歡現在的自己.....對感情也放下了很多, 把就得放掉,在還沒接受新的感受之前可以享受一下被關心的感覺。小男生說願意把一路上看到的景色寄給我, 卻比不上大男生真的把我的小願望完成來的感動, 我當下沒有意識到, 但過了幾天仔細思考後發現我也越來越不會天馬行空, 就連願望都覺得實在的反而更讓我感動, 是我社會化了還是小男生太夢幻了....

最後答案出來了, 我以為我會開始大哭, 但在知道結果的時候, 我停下手中的動作, 腦子一片混亂, 然後深呼吸......發現其實在知道事實後哭了幾分鐘, 不是因為失去而哭, 是為自己如此愚蠢的哭, 時間造就我如此愚蠢, 明明知道答案但我曾經如此的天真愚蠢...哭出來承認自己的愚蠢, 原來我是個有血有淚的人, 哭完後我會繼續往前走, 因為有更好的在等著我, 也許這才是最好的答案, 也許這過程總算讓我找到答案了, 原來答案在我的眼前, 血淋淋的呈現.....經過這段總算成功的跨出這一步, 未來的我會更好......如此的童話故事到這時已經結束, 我將繼續我的故事了....給親愛的自己, 請努力加油, 因為我值得更好的

回來補寫六月去世博的遊記好了~以前去大陸都只去老爸的宿舍, 基本上並沒有真的直接感受到大陸的人文風情, 這次為了世博, 第一次去了上海, 上海很美, 硬體上規畫的算還OK, 但軟體真的是要加強, 沒去前以為上海的軟體真的慢慢夠水準, 但去了後才看到真實的詭異.........這次的世博也算是大開眼界了....

三天的世博行並沒有看到很多國家館, 第一天基本上都在浦西看不同的城市館, 看看不同城市所表達的理念, 倫敦館的綠化概念, 綠能發電, 光合作用很有意思, 爬了大概三到四層樓, 每一樓都有倫敦市民對未來綠化的理念或未來城市綠化規劃, 雖然主題是綠化能源, 但呈現的方式卻是很有趣的, 有一層樓展示很多皮箱, 每個皮箱裡都有倫敦市民或地方對於綠能的衍生創意, 加上燈光和環繞的鏡子, 很超現代卻也很時搭上現在大家推從的go green的淺在概念.....看完整棟超滿足, 雖然浦西館當初也只想看倫敦和台北館, 看完後真的覺得物超所值...再來大推的台北館, 還好緣了我沒辦法看台灣館的遺憾....台北館一開始的一段小短片來介紹和歡迎大家來台北的宣傳, 本來想說回台灣時常跑台北, 對它應該也只是台灣的首都印像, 但看完那段充滿活力的宣傳後, 卻有一種說不出來的感動, 眼淚差點就掉下來, 每個場景和人物和所說出的話, 好親切, 好感動...之後的101體驗, 和3D未來台北寬頻城市規劃也讓我看到台北對未來整體的進步和期望, 希望我的桃園也可以慢慢越來越進步啊......雖然日子還很長..><  看完兩個最想看的城市, 其他城市的介紹也很不錯, 其中一個德國得城市介紹把場地設計成像在河邊旁搭陽傘吃飯的fu~~ 吃了德國肉球薯泥, 豆子湯, 薯泥湯等食品, 真的很美味...尤其是薯泥, 很綿密的口感, 現在想起來還是很回味><~~~ 第一天的浦西行基本上算是完美, 企業館倒是沒有很想看.......所以在天黑的時候就準備搭船去浦東看夜景的國家館, 但不得不說這是我開始見識到大陸人真的很沒水準的插隊行為的第一眼界, 光是排隊等船就一堆人插隊爬上欄杆強行卡在前面, 當下真的很火大, 真的不知道這些人再搶甚麼, 那艘船這麼大, 所有的人都可以上的去, 搶第一個和最後一個上船有差嗎???!!! 又不是趕著去投胎...!!! 搭了船到浦東, 一進眼簾的是紫色蠶寶寶日本館和旁邊白天看了很彩色晚上看來黑摸摸的韓國館, 日本館晚上好美喔~~當下看到外表就整個被吸引,然後看看排隊的人...算了...日本離台灣很近, 免簽證, 我直接去日本可能比較快...... 雖然還想往前看別得國家館, 但光一整天逛浦西的鐵腿已經不聽使喚只好作罷回飯店...繼續明後天的挑戰~~~

第二天的行程都安排在C區的歐洲區, 但一整天下來只看了四個館, 花了最長時間等待的是英國館, 也是我發最大火的一次館.....沒去世博前就很想看英國館, 遠看像蒲公英, 近看是一個大型藝術品, 硬體好美喔~~~排隊的人好差勁喔~~~~ 當天艷陽高照, 快要曬成人乾, 但一進世博就決定先看英國館之後再打算, 看到很遙遠的排隊尾巴, 拉著老媽和老姐去排隊, 但噩夢就這樣開始, 本來排在後面的人在十分鐘後都排在我前面, 當轉彎的時候後面不知道再趕什麼的瘋狂往前推, 我看著眼前種子建成的藝術品, 然後看著周圍的沒水準人群, 頓時好無奈....我就著樣被推被擠得等了快3個半小時進去了~~~~ 進去只能用兩個字來形容~~好美好美好美好美~~~成千上萬的種子造成的空間, 每個壓克力般的玻璃里著不同的種子, 好美麗的藝術品, 它不是概念, 不是簡介, 是真真確確的藝術品, 小小的空間我在裡面殺了好多底片啊~~ 真想把英國館搬回家, 真的太漂亮........ 看完館內, 在蒲公英旁邊的人造草皮上坐著休息, 好棒......(雖然坐在後面的人一直把吃的東西掉到我這, 讓我忍不住大聲了一點) 去完英國館轉到盧森堡館看看, 很有趣的國家, 裡面推崇的能源概念用很可愛的圖案表示, 頓時活潑了起來~~樓梯旁的花卉牆也很美麗, 紫色粉紅色交接著, 把整個鐵金屬般的牆壁裝飾起來....還是很讚!!! 荷蘭館也去了, 超可愛的黃色橙色相兼, 空中城市, 展示荷蘭的工藝手藝, 屋頂的花朵圖案好可愛, 加上它叫做happy street, 讓我也好happy~!!! 對了~~ miffy 是 made in Netherland喔! 不要再說它是日本人嚕:P 再來看了讓我覺得太值得的義大利館, 其實它不在我的行程裡, 但因為晚上了, 排隊的人少了, 想說去湊個運氣, 就去排隊而且不到30分鐘就進去, 一映入眼簾的是義大利的巴洛克風格城牆, 好美好美~~又是一整個讚嘆, 不愧是孕育出文藝復興的地方, 裡面好多很美的展示, 不管是產品, 服裝, 音樂, 壁畫, 義大利麵 :P 義大利館真的太棒了, 裝置藝術, 視覺藝術, 這是他給我最大的衝擊.......我不懂法國的浪漫, 進不去看不了德國的科技產業(含淚), 但看到義大利特有的質感, 真的很值得的國家館~~~這樣結束了完美的第二天(除了插隊的討厭鬼外)

第三天本來想去看台灣館, 但我進去世博園區的時間算太晚了, 下午的預約票都發光了, 站在台灣館旁邊看著大天燈默默心裡掉淚:P 但因為台灣館的大圓球一直撥放著不同的影像, 所以光盯著它看了N遍都不覺得厭倦~~ 在A區沒有花很多時間就又回到C區, 但因為時間真的太少, 大的國家館都沒看成, 看了很多東歐國家的館, 雖然規模小了很多, 但每個都有不同特色, 最喜歡的應該是愛爾蘭館, 外表看來不是很大, 但裡面繞來繞去的空間規劃, 說明了當地人的生活方式, 我好喜歡~~~~俄羅斯館外表很美, 但裡面有點讓我失望, 雖然裡面的裝置藝術很碩大~碩大就是美....但我以為會看到更有俄羅斯當地的人文風格的展覽......(其實埃及館也滿混的...) 土耳其館超推薦, 如果不要遇到一堆討人厭插隊大聲嚷嚷的大陸人, 裡面真的很值得看, 關於絲綢之路, 土耳其過去的古文物之類的, 好好體會它的歷史, 好值得看~~不過光線弱了點, 差點和老姐走散~~第三天最扼腕的應該說沒看到德國和瑞典館, 這兩個國家館我真的很想看~~~~~~~~~

這樣三天的世博行, 我的腿鐵了三天, 大概是我這陣子走過最多路的時候, 國家館的硬體很美, 至於人, 文化水準......只能說......對不起...砍掉重練吧.....不得不說大陸的司機不知道在急甚麼, 搭了多次的經驗告訴我...他們司機是喇叭不用錢, 速度沒上限, 人命...他管妳天不天...........

冬奧的好處就是有很多不同國家的帥哥美女會來, 大概是我12年來看過最多美景的van....另一個好處應該就是每天都有最新game的消息可以接收, 大概是目前為止我看體育節目最多的一次....van的擁擠也是很可怕....其實滿討厭這樣吵鬧的冬奧, 滿街都是人, 垃圾很多, 討厭原本安靜的skytrain變成擁擠, 討厭因為建設而破壞掉的純淨, 原本寧靜的downtown變得吵鬧, 我喜歡冬奧的活力但也討厭這樣的熱鬧, 不知道過了28號之後, 這些觀光客離開後, 留下來的是甚麼? 是歡鬧後的餘溫還是每個人民的背後那龐大的負債...真想對那些沒看清楚事實的人說, 你們眼睛瞎啦? 光看到表面的光鮮亮麗救急排隊, 妄想症太嚴重啊?? 當不了外國人就不要妄想...

wal-mart有賣米字旗, 其實滿想買來當桌巾

甚麼是自我價值? 甚麼是自我尊嚴? 答案其是很簡單, 對自己的言行舉止負責任那就是價值, 不是一望的追求那天馬行空的空談, 不是談那讓人斥之以鼻的言語, 那就是價值, 但好像有人不懂, 有人做的夢好大, 有人看不清真正的答案, 我不敢說我了解價值和尊嚴的真正意義, 但我看得一定比有人多.....言語之下的瘋狂, 我冷眼的譏笑, 等著看這那走向毀滅的結局, 雖然就某種角度展現出我的冷血無情, 怎麼不在瘋狂時期抓住一把, 讓人再失控前回頭, 但我更期待看到有人在瘋狂後的失控, 我承認我看不起, 所以希望答案會走向暴走, 甚至希望到最後會求著訴說著自己的無知.....如果瘋狂了, 那我一定會買張最前面的票, 從頭看到尾......

"you've got talent".....今天聽到讓我快哭了話, 我一直以為那個骨子裡帶著驕傲的英國老師對我的design是看也不看, 懶得評論, 一直都這樣以為, 但今天竟然從他的口中說出這句話, 當下我只是微微笑, 但心裡覺得一股激動, 很想大聲的哭出來, 第一次從一個白人的口中說出口, 也許別人不能理解這樣的感動, 但在這個表面上融合的社會裡, 其實歧視的事情是默默的, 過去也曾經做出一些作品, 但那時卻得到糟糕的評論.....一口認定像我這樣的亞洲人, 只是在乎經濟經濟, 在design的領域裡根本就沒才能, 有多少次被用審核的態度對待....這次本來想說老師大概也就隨便打呼呼的, 然後草草的掠過我的作品, 但沒想到他的評論讓我好想哭, 有故事的人能創造出有故事的東西, 他說能在我的作品中得到一種東西, 還不是特別的成熟, 但有那個故事存在........you've got talent聽起來很簡單, 但卻對我來說是多麼的感動.....最後用力的握著他的手說 thank you very much, 我不會諂媚, 也不太會說好話, 我只有真心的謝謝他.........

最近沒把周圍夏天的景像捕捉下來, 那就貼去年的半夏景

	last year summer hhy

surrey時間晚上九點到九點四十五左右, 天空是粉紅色的, 好漂亮~

最近常走路回家, 一開始腳步跨的大, 快快的走回家, 也許是怕夜晚, 也許是怕一個人走在路上.....但最近放慢腳步, 慢慢的走, 慢慢的看著周遭我生活了快11年的地方, 有點陌生, 有點熟悉, 再過兩年就和當初我離開台灣時的時間一樣了, 是開心還是傷感, 回頭看看過去那對新環境的熱情, 現在的我一步一腳印的寫下屬於我自己的過去, 在不同的國家, 在不同的位子, 在不同的文化中, 有點脫離, 有點接近, 有點感動, 有點逃避.....也許和別人比起來這是不一樣的過去, 但我看看周圍的人, 不同膚色, 不同語言, 不同背景, 不同文化, 不同感受...有時候問自己, 是環境融入我的生活, 還是我融入的生活?? 還是雙方?? 我感動過, 也難過過, 想逃避過, 也試著去接受過, 改變的是誰? 是我? 還是周圍的人? 還是這一切早就是不可切割? 我檢討著自己, 我檢視著自己, 我也問自己, 但答案還沒出來, 是害怕去找答案, 還是其實答案早就存在只是我去逃避它?? 也許是改變了心態, 也許是想凡事與其強求, 不如走一步算一步, 這樣也許就是快樂?

一切換個角度想是不是會不一樣? 那我換個視角看世界, 看環境, 看人, 看生活, 那是不是不一樣???

聽聽老歌....心情會很好~~老歌很治癒系的~

Wind Beneath My Wings

The Rose

以前說不怕孤獨, 但現在卻有點害怕孤獨, 寧可等到太陽快升起才想入睡, 因為白天的光線讓孤獨感降低, 夜晚終保持清醒, 沒有夜生活, 只有聆聽夜晚的沉默......我想我開始害怕夜晚, 開始想要人陪了.....

	origami Photo by hhy

好的設計壞的設計, 到底界線在哪裡? 我承認我才開始學typography, 所以para leading是還搞不太清楚, 所以排版上面有問題, 但如果只是layout design的話我還是對自己有信心, 但這幾堂課下來, 只是讓我的思考卡住了, 如果是我的profilo, 那是不是應該帶著自己的風格??? 我信任老師, 但要我把我的design照著他的想法去做, 那這是我的原創嗎? 如果照著他的想法做是附和他的標準, 那這還叫我的作品嗎?? 那不就是和一般教功課一樣的做出老師要的作品, 那我的突破呢? 越是想要照他的想法做好讓他滿意, 但我看不到我作品中的靈魂, 那部是我的作品, 我這樣想,這樣的思考....但到底哪個是對的?? 越是局限, 所做出來的作品就越狹隘, 不是我以往的大而化之, 那這樣的作品算是甚麼??? 我不知道答案, 我知道自己不成熟, 作品也不是大師級的, 但我想要裡面有我的靈魂, 如果它缺少了我的靈魂, 感覺上就好像不是我的...........

深陷在這樣的設限中....

不知道甚麼時候開始忘記哭了, 獨自在房間裡, 一個人哭, 一個人檢討,一個人反省, 一個人把委屈宣洩, 不知道甚麼時候開始忘記在群體中說出委屈, 不知道甚麼時候開始忘記告訴別人自己的事, 不知道甚麼時候開始忘記去熟悉周圍的人, 不知道甚麼時候開始忘記要怎麼在別人面前真實的微笑, 不知道甚麼時候開始留下著面無表情的情緒, 不知道甚麼時候開始留下冷漠的回答, 不知道甚麼時候開始忽略了周圍的事物, 不知道甚麼時候開始試著去忘掉所有的一切.........

語言是有靈性的,至少我相信, 說出的話是好話還是壞話,說出的事傷害人還是祝福人的話....我相信, 一直都相信好話能讓生活或一切變得更好, 壞話能夠傷害所有的一切, 抱著甚麼樣的心態說甚麼樣的話, 而這些話又會帶來甚麼效應, 說話的人對說話的態度, 對說話的負責...我試著對喜歡的每件事或人給予最大著祝福, 就算部是當面的祝福也要在心中祈福, 因為永遠都不知道下輩子會不會再遇到同樣的人事物, 但至少現在我的能做的事就是抱著祝福善意的心態去面對很多事, 希望一切都會好, 希望每個我遇過的路人或熟人也好都能快樂, 希望自己能夠更了解自己...因為語言是有靈性的

	鎖 hhy

我心裡住著一個令一個我, 那個我有過人的勇氣,有堅強的意志, 有浪漫的個性, 有樂觀的態度, 但他出不來, 他住在心裡, 她想逃出來, 但外面的我用意志告訴他不該出來, 所以他在心裡大聲吶喊, 聲音很大聲, 態度很囂張....甚麼事後換他從心裡出來換我進去心裡躲起來? 然後換他去面對這個世界, 換我逃避所有的問題, 我想問他, 他也想問我, 但都沒有答案, 我沒妥協他也沒有.........那結局是甚麼??

最近有一種很想背著背包去到處走走看看得心情........

	lights hhy