"you've got talent".....今天聽到讓我快哭了話, 我一直以為那個骨子裡帶著驕傲的英國老師對我的design是看也不看, 懶得評論, 一直都這樣以為, 但今天竟然從他的口中說出這句話, 當下我只是微微笑, 但心裡覺得一股激動, 很想大聲的哭出來, 第一次從一個白人的口中說出口, 也許別人不能理解這樣的感動, 但在這個表面上融合的社會裡, 其實歧視的事情是默默的, 過去也曾經做出一些作品, 但那時卻得到糟糕的評論.....一口認定像我這樣的亞洲人, 只是在乎經濟經濟, 在design的領域裡根本就沒才能, 有多少次被用審核的態度對待....這次本來想說老師大概也就隨便打呼呼的, 然後草草的掠過我的作品, 但沒想到他的評論讓我好想哭, 有故事的人能創造出有故事的東西, 他說能在我的作品中得到一種東西, 還不是特別的成熟, 但有那個故事存在........you've got talent聽起來很簡單, 但卻對我來說是多麼的感動.....最後用力的握著他的手說 thank you very much, 我不會諂媚, 也不太會說好話, 我只有真心的謝謝他.........

最近沒把周圍夏天的景像捕捉下來, 那就貼去年的半夏景

	last year summer hhy

surrey時間晚上九點到九點四十五左右, 天空是粉紅色的, 好漂亮~

最近常走路回家, 一開始腳步跨的大, 快快的走回家, 也許是怕夜晚, 也許是怕一個人走在路上.....但最近放慢腳步, 慢慢的走, 慢慢的看著周遭我生活了快11年的地方, 有點陌生, 有點熟悉, 再過兩年就和當初我離開台灣時的時間一樣了, 是開心還是傷感, 回頭看看過去那對新環境的熱情, 現在的我一步一腳印的寫下屬於我自己的過去, 在不同的國家, 在不同的位子, 在不同的文化中, 有點脫離, 有點接近, 有點感動, 有點逃避.....也許和別人比起來這是不一樣的過去, 但我看看周圍的人, 不同膚色, 不同語言, 不同背景, 不同文化, 不同感受...有時候問自己, 是環境融入我的生活, 還是我融入的生活?? 還是雙方?? 我感動過, 也難過過, 想逃避過, 也試著去接受過, 改變的是誰? 是我? 還是周圍的人? 還是這一切早就是不可切割? 我檢討著自己, 我檢視著自己, 我也問自己, 但答案還沒出來, 是害怕去找答案, 還是其實答案早就存在只是我去逃避它?? 也許是改變了心態, 也許是想凡事與其強求, 不如走一步算一步, 這樣也許就是快樂?

一切換個角度想是不是會不一樣? 那我換個視角看世界, 看環境, 看人, 看生活, 那是不是不一樣???

聽聽老歌....心情會很好~~老歌很治癒系的~

Wind Beneath My Wings

The Rose

以前說不怕孤獨, 但現在卻有點害怕孤獨, 寧可等到太陽快升起才想入睡, 因為白天的光線讓孤獨感降低, 夜晚終保持清醒, 沒有夜生活, 只有聆聽夜晚的沉默......我想我開始害怕夜晚, 開始想要人陪了.....

	origami Photo by hhy

今天對我來說是個大日子,從2007年戴牙套帶到2009的今天~~我拆牙套了,兩年的時間,好久好痛苦,很多東西都不能咬, 大塊的肉類或硬的東西都不能咬, 從今天開始我可以吃我想吃的東西了!!! 好開心喔~~ 拆了牙套後, 我要當大食怪 XDDD

好的設計壞的設計, 到底界線在哪裡? 我承認我才開始學typography, 所以para leading是還搞不太清楚, 所以排版上面有問題, 但如果只是layout design的話我還是對自己有信心, 但這幾堂課下來, 只是讓我的思考卡住了, 如果是我的profilo, 那是不是應該帶著自己的風格??? 我信任老師, 但要我把我的design照著他的想法去做, 那這是我的原創嗎? 如果照著他的想法做是附和他的標準, 那這還叫我的作品嗎?? 那不就是和一般教功課一樣的做出老師要的作品, 那我的突破呢? 越是想要照他的想法做好讓他滿意, 但我看不到我作品中的靈魂, 那部是我的作品, 我這樣想,這樣的思考....但到底哪個是對的?? 越是局限, 所做出來的作品就越狹隘, 不是我以往的大而化之, 那這樣的作品算是甚麼??? 我不知道答案, 我知道自己不成熟, 作品也不是大師級的, 但我想要裡面有我的靈魂, 如果它缺少了我的靈魂, 感覺上就好像不是我的...........

深陷在這樣的設限中....

不知道甚麼時候開始忘記哭了, 獨自在房間裡, 一個人哭, 一個人檢討,一個人反省, 一個人把委屈宣洩, 不知道甚麼時候開始忘記在群體中說出委屈, 不知道甚麼時候開始忘記告訴別人自己的事, 不知道甚麼時候開始忘記去熟悉周圍的人, 不知道甚麼時候開始忘記要怎麼在別人面前真實的微笑, 不知道甚麼時候開始留下著面無表情的情緒, 不知道甚麼時候開始留下冷漠的回答, 不知道甚麼時候開始忽略了周圍的事物, 不知道甚麼時候開始試著去忘掉所有的一切.........

語言是有靈性的,至少我相信, 說出的話是好話還是壞話,說出的事傷害人還是祝福人的話....我相信, 一直都相信好話能讓生活或一切變得更好, 壞話能夠傷害所有的一切, 抱著甚麼樣的心態說甚麼樣的話, 而這些話又會帶來甚麼效應, 說話的人對說話的態度, 對說話的負責...我試著對喜歡的每件事或人給予最大著祝福, 就算部是當面的祝福也要在心中祈福, 因為永遠都不知道下輩子會不會再遇到同樣的人事物, 但至少現在我的能做的事就是抱著祝福善意的心態去面對很多事, 希望一切都會好, 希望每個我遇過的路人或熟人也好都能快樂, 希望自己能夠更了解自己...因為語言是有靈性的

	鎖 hhy

我心裡住著一個令一個我, 那個我有過人的勇氣,有堅強的意志, 有浪漫的個性, 有樂觀的態度, 但他出不來, 他住在心裡, 她想逃出來, 但外面的我用意志告訴他不該出來, 所以他在心裡大聲吶喊, 聲音很大聲, 態度很囂張....甚麼事後換他從心裡出來換我進去心裡躲起來? 然後換他去面對這個世界, 換我逃避所有的問題, 我想問他, 他也想問我, 但都沒有答案, 我沒妥協他也沒有.........那結局是甚麼??

最近有一種很想背著背包去到處走走看看得心情........

	lights hhy